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El día de ayer, que fue miércoles, pasó lo que ya sabía que pasaría. Estoy extremadamente triste, de esas tristezas que te ahogan. No tengo ánimos de nada, pero busco qué hacer constantemente.
El martes en la noche no aguanté más y en el primer cuaderno que vi empecé a desahogarme, y escribí todo lo que quería decirle. Funcionó porque me relajé y me di cuenta que tenemos tantos recuerdos maravillosos y también tantos problemas sobre problemas.
Tengo pesadillas cada vez que me duermo.
Estoy convencida de que no somos una pareja desde hace un tiempo, y también puedo aceptar que me tomó tiempo aceptarlo, pero no me arrepiento ni me avergüenzo de ello. "Julienta", así me dice un buen amigo. Es verdad.
La extraño y por supuesto, la amo. También estoy sumamente enojada, me siento llena de rabia y tengo tantas cosas que quisiera decirle y gritarle. Ninguna es un insulto.
No quiero tirar sus cosas, como ella me dijo. No me parece justo que no me quiera regresar las mías y no sé que hacer o cómo reaccionar al respecto. Y el perro. Cada vez que lo veo, la veo. No quiero recordarla porque ella no me recuerda. Pero yo se que aunque me diga que este tiempo que no me ha visto se ha sentido mucho mejor, etc., me parece obvio que es por la presión social de la que ya no es víctima, y es, de todas formas, un golpe en el corazón, en el alma, es el botón del llanto.
Y en el ego. Pues sí, ya sin novia casi no se siente tan gay, me imagino. Entonces, como me dio en el ego, se me pasó la mano y en nuestra breve conversación se me salió decirle que el problema era ella y no yo, o no nomas yo, como siempre alega. Alegaba. Es algo bajo, pero fue en defensa propia. De eso sí me arrepiento.
 ¿Qué clase de persona soy que no puedo evitar pensar en querer que vuelva a ser parte de mi vida en el futuro? Imagino que nos encontramos y que pasó mucho tiempo y que ya nada del pasado importa y que nos alegramos de vernos. Hasta entonces.
Todo el tiempo tengo ganas de estar tomando o fumando. De pronto siento ganas de hacer miles de cosas. Se me ocurren muchas ideas, pienso en cambios y eso me hace sentir impaciente. También siento ganas de compartir ésto con ella. Era mi amiga pues.